хроники

Отношения по Буберу

2009-10-11T15:14:21Z

"я-оно": другой человек как средство получения для себя любви, обслуживания в ресторане или пресловутого "вынеси мусор!"

"я-ты": другой человек равен тебе, с другим - встреча, исследование, удивление, потому что другой отделён от нас, не средство, уникальная личность.

и диалог в этом смысле нельзя получить специально, это - чудо.

http://olgashubik.livejournal.com/

сообщество одного знакомого творческого брата :)

2009-10-11T13:43:48Z

http://community.livejournal.com/bursaki/

звезды

2009-09-10T07:45:06Z

http://www.nasa.gov/mission_pages/hubble/multimedia/ero/index.html

еще
http://rian.ru/photolents/20090910/184450292.html

Автопортреты

2009-08-15T20:46:46Z

Вот мой автопортрет в четыре года.
Какая лаконичность и свобода,
и пляшущая радость бытия!
Всего четыре палки, огуречик,
и сверху - кругляшок.
И вот вам человечек.
И это я!
И это я! Я! Я!

Мне семь. Я школьница.
Ввиду серьезных лет
весьма детален мой автопортрет.
На мир взираю сверху вниз (с балкона).
В руке - портфель, на голове - корона.
На туфлях - банты, платье - в кружевах.
Обижусь на того, кто вслух не скажет: "Ах!"

Тринадцать.
Рисовать? Была охота!
Себя отрезала от группового фото.
Причин глубинных лучше не ищи:
прыщи.

Семнадцать лет.
Абстракция.
Зигзаг
зигзагом погоняет.
Только враг
способен так разъять на составные части.
Мой взгляд жесток.
Чем и горжусь.
Отчасти.

Но время к новым повернет канонам.
Совсем другие формы я ценю.
Вот мой автопортрет - в зрачке влюбленном
вся в дввдацать лет я отразилась. Ню.

Тридцатник.
рвут заботы на куски.
И все-таки - цейтноту вопреки -
удержат на холстах нетленные шедевры
всех тех, кто мной любим, но действует на нервы.
Мои собаки, дети и друзья,
и каждый - это я.
Я! Я!

И вот мне,
ну, допустим, пятьдесят.
Особых множество накоплено примет.
Чтоб их запечатлеть, пойду в Горсад
и закажу художнику портрет.
Теперь на улицах рисуют, как в Париже,
не нанося заказчикам обид.
И я себя, как в зеркале, увижу
и пусть мне это зеркало польстит.

Наталья Хаткина.

soyndsofmusik @ 2009-08-15T20:32:00

2009-08-15T16:35:57Z

лучший способ защиты -
стоять, когда стреляют.
пусть пули летят...
... смерти все равно нет.

для женщин

2009-08-15T15:42:42Z

http://www.flylady.ru/

soyndsofmusik @ 2009-08-14T19:28:00

2009-08-14T15:30:25Z

http://vladimirovich.livejournal.com/266014.html

soyndsofmusik @ 2009-07-28T08:42:00

2009-07-28T04:50:48Z

я модель.
я сижу в луче
света через плечо...
я бумага,
я акварель-пастель,
я Его
автограф-значок.

Он разводит краски,
макает кисть,
Лист пустой -
полный лист в глубине.
Он в меня влюблен,
Он рисует жизнь,

Всю историю мира - во мне.

я - модель.

2009-07-27T20:17:40Z

я модель. я сижу одна, в центре света, в центре молчания. я не двигаюсь, и взгляды художников, как приливы и отливы со всех сторон, достают до кончиков моих волос и возвращаются обратно, не оставляя следов.

эти люди всматриваются в историю моей жизни - мое тело - и пишут картины о своих душах. узкие запястья и широкие бедра превращаются в десять разных рассказов, что-то красивое и что-то сломанное в моем теле начинает говорить на холстах.

я сижу на скале пустоты и запоминаю эти взгляды и положения лиц, движения кистью руки. это становится моими картинами, фотокарточками на память.

самое прекрасное - жизнь внутри моего тела, боль, пустота, дыхание.

беспорядок

2009-07-27T19:00:24Z

я так люблю беспорядок в моей комнате. это отражение моей разрухи, это отражение моего внутри. крем на полу, на кровати сбитая простынь, учебники жизни, фонарь, игрушки; бусы вперемешку с ароматными маслами и стопками книжек на столе, в относительной предметной тишине - ноутбук. и надо всем этим - звенящий колокольчик, привязанный к веревке, которой я включаю свет. (...)

перепост из Аниного жж

2009-07-15T09:45:31Z

Всем приветы!

У меня к вам большая просьба о молитве за мою близкую подругу: у неё обнаружили злокачественную опухоль молочной железы. Она приехала делать операцию, и тут у неё обнаружилась беременность, причем двойней!

Ситуация очень непростая - врачи говорят, что надо делать аборт, что ситуация критическая, опухоль растет... А они с мужем очень хотят детей, и, понятное дело, аборт делать не хотят, а тут еще и двойня!

Решить, что делать, ей надо за эту неделю. Поэтому, кто имеет силы душевные и духовные, помяните в молитвах. Девушка очень верующая, мусульманка. Зовут Малика.

И возможно у кого-то есть на примете знакомый - хороший специалист по онкозаболеваниям. Нужен совет ОЧЕНЬ хорошего специалиста. Быть может, вы могли бы кого-то посоветовать? Так как ситуация непростая, возможно, есть альтернативные способы лечения...

Но контакт нужен очень быстро - в течение двух, максимум, трех дней. Так как время поджимает.

Буду всем очень благодарна. Если кто может, перепостите, пожалуйста, эту просьбу у себя.

Спасибо!

http://aniua.livejournal.com/24774.html

история девочки, которая болела и поправилась

2009-07-15T06:49:16Z

Что такое слово «рак» для обычного человека? Это то, что бывает где-то очень далеко. «Со мной такого не будет. Не может», - подумал и выкинул эти мысли из головы.

Что такое слово «рак» для ребенка, которому никогда не объясняли, что это такое, откуда оно взялось и как с этим бороться? Ребенка, который рожден, чтобы быть ребенком. Радоваться солнцу, впитывать улыбки, рисовать на асфальте разноцветными мелками цветы и радугу. Ничего. Название какой-то страшной болезни, от которой, как когда-то сказала мама, умирают.

Чем слово «рак» было для 16-летней меня? Синонимом СПИДа. Тем, что не лечится. Тем, что ломает человека одним своим присутствием. Тем, что н и к о г д а со мной не случится. Да и какой там рак?! Мне 16, я амбициозна и полна сил, у меня впереди театральное училище и блистательная карьера актрисы. У меня куча организационных дел в школе, у меня поклонники, у меня несчетное количество друзей. У меня всё. У меня все.

Ноябрь 2005-го. 11 класс. Последний учебный год. Подготовка к поступлению. К выпускному. Сколько всего! У меня болит живот, «ну и черт с ним, мне надо ехать в Москву на курсы, схожу к врачу завтра». Живот не проходит, «ничего страшного, схожу к врачу завтра, сейчас нужно бежать в школу». После каждого приема пищи желудок болит так, что трудно дышать, «может…и правда сходить?». Подруга в панике: «А вдруг что серьёзное?! Ничего не хочу слышать. Мы идем к врачу». Да что серьёзного могло быть со мной? Гастрит? Переживу!

25 ноября. Ну, если и правда гастрит, то и его лучше не запускать. Прием у участкового. Направление в городскую центральную. Подозрение на аппендицит. Детское хирургическое отделение. Пятница. Вечер. Никаких врачей, естественно. Лежу все выходные «на обследовании». Первая в жизни капельница. Аппетита нет. Есть невозможно. Друзья уговаривают поесть, кормят с ложки. Понедельник. Анализ крови и -
«Карина, мне срочно нужны твои родители» - из уст улыбчивого глав.врача. «Черт, как же быть, ведь с мамой я поссорилась. Дедушка на работе. Отчим? Да. Надо звонить отчиму».

Лежу, уставившись в потолок. Выдумываю, как бы поскорее отсюда выбраться. У меня столько дел простаивает. Залетает мама. Плачет. «Ты такая бледная…Господи, какая ты бледная!». Глотая слезы говорит, что завтра мы едем в Балашиху. В областной диспансер.

Какой? Зачем? Да кто бы мне объяснил. Едем и ладно. Поехали всей семьей. Насторожило. Зачем дедушку с работы вытаскивать, чтобы просто свозить меня на очередной анализ? И даже увидев вывеску «Московский Областной Онкологический Диспансер», в голове я не уловила ни одной тревожной мысли, только «Онкология, онкология…где-то я это слышала.. что же это, что это такое?? Вспоминай, Карина, вспоминай! что-что-что?!».

Теплые улыбки мед.персонала. Процедурный кабинет. Костномозговая пункция, люмбальная пункция, 2 анализа крови. «Господи, да сколько можно меня колоть?!». Наконец, палата. Койка. Снова капельница. Маму вызывает врач. А я лежу, строчу своим смс-ки: «Так, а ну не расслабляться, скоро приеду, готовьтесь». Увлеклась, не заметила, как бледная мама опустилась на кресло рядом со мной.

С улыбкой:
-Ой, мам, ну что за лицо?! Умираю что ли? Что там у меня?
-Лейкоз.
-Так. Я актриса, а не медик. Выражайся яснее.
-Рак крови.

Тук-тук…тук-тук…тук…я, кажется, слышала каждый удар сердца. Тук-тук…тук-тук…тук…что-то очень тяжелое рухнуло внутри, оглушая грохотом, разлетаясь на тысячи звенящих осколков. Тук-тук… перед глазами вывеска, что была на входе в отделение. «Онкология! Рак! Вспомнила! Вспомнила…рак.».

Не было слез. Ни одной. Не было истерик. Были смски друзьям: «Простите меня, родные мои, за всё. Если чем обидела - не со зла. Не поминайте лихом. Люблю». Десятки пропущенных вызовов. Не потому, что не хочу говорить, а потому, что нечего. Слёзы в трубку. «Держись, мы все с тобой. До самого конца. Не смей сдаваться». Милые мои, любимые. Сами близкие. Если бы знали они тогда, что не лекарства и не жажда жить, а только их поддержка и любовь вытащат меня с того света…

А дальше что? А дальше 2 месяца попыток вытащить меня. Не могли начать химию, организм был слишком слаб. Лимфома Беркитта. С поражением костного мозга - лейкоз. 4-я стадия. Тотальное поражение. Двусторонняя пневмония. Поражение печени, почек, яичников. Язва желудка. Рефлюкс-гастрит. Грибковая инфекция в самой тяжелой стадии. Не ела, не пила, практически не видела. Да проще сказать, чего у меня не было. Боялась спать. Не могла спать. Задыхалась. Боялась, что не проснусь. Запертая в 4-х стенах, без возможности общения с кем-либо кроме врачей и мамы, я сходила с ума. Разговаривала сама с собой. Психолог буквально прописался у меня в палате. Не помогало. Ничего.

Позже я узнала, что тогда давали 2 недели. Мало кто верил. Я сама мало верила. Страшно, когда лежишь в полудрёме, прикрыв глаза. И видишь, как мама подходит. Склоняется над тобой. Слушает…дышишь ли ты еще. «Я жива, мама. Спи, спи…». Километры смс в телефоне: «Держись, держись…не смей, слышишь? Не смей сдаваться. Мы все с тобой. Мы все рядом. Только держись. Все хорошо. Все будет хорошо». Я плакала и понимала - не сдамся, ни за что. Ради них, ради всех тех, кто не спал ночами. Кто сдавал мне кровь, кто делал, делал и делал всё. Из последних сил. Всё, чтобы я жила.

Миллионы слов я могла бы написать о тех 2-х месяцах. О новом 2006 годе, который я встречала в кислородной маске и с 12 капельницами, под размеренное пищание инфузоматов, о том, как молилась, чтобы грибковая инфекция прошла, чтобы уровень лейкоцитов приблизился хотя бы к отметке 0,8, о том, как жила на обезболивающих, о том, каким счастьем стало просто попить воды, без невыносимой боли, разрывающей всю полость рта и пищевод, о том, как на моих глазах умирали дети, и каждый раз я сквозь слезы выла: «За что? Ну за что им все это?..». Но всё кончилось. Чужими ли молитвами, лекарствами ли, или желанием жить, но организм воспрял. Был готов к началу химиотерапии.

В феврале 2006 года начался первый блок высокодозной химиотерапии. Последующие 4 месяца я не могу вспоминать без улыбки и теплоты в сердце. Я до конца жизни буду благодарна тем людям, которые, не щадя себя, отдаются полностью своей работе, которые, надев белые халаты, и не подозревают, что в глазах всего отделения становятся ангелами. Хранителями. Спасителями. Второй семьёй. Спасибо.

Бог уберёг. Все 6 блоков химиотерапии прошли как нельзя хорошо. Мы шутили с медсестрами, смотрели добрые фильмы и мечтали о светлом. Я нянчилась с детишками, целуя их в лысые макушки, улыбалась и рассказывала сказки. 14 июня 2006 года я была официально выписана домой. 18-го я даже успешно сходила на свой выпускной в школе.

Вот уже три года я живу нормальной жизнью. Всё как у всех. Работа, учеба, друзья, семья. Актрисой я так и не стала. Зато получила самое ценное - уверенность в том, что жизнь - самое хрупкое и прекрасное, что есть у человека. Раз в полгода езжу в отделение. На контроль. Каждый раз замирает сердце: «сейчас, вот сейчас. я увижу всех. своих врачей. свою вторую семью». Каждый раз удивляются, не узнают. Мало что теперь осталось от тощей лысой девочки с больными карими глазами. Разве что все те же слезы благодарности на глазах при виде врачей и бешеная готовность целовать их золотые руки.

Что такое слово «рак» для меня? Оглядываясь назад, я понимаю: это не только страшные картины первых недель лечения, это часть моей жизни, огромный урок, огромный опыт, во многом предопределивший мою дальнейшую судьбу и сделавший меня тем, кем я являюсь сейчас. И если была бы возможность вернуться в прошлое и что-то исправить, я оставила бы все как было.

Не жалости и не восхищения я пыталась добиться этой историей. Эта история, моя история, написана здесь тем, кто сейчас находится на грани. Кто, может, готов опустить руки. Не надо. Этот мир слишком хорош, чтобы оставлять его. Ни одна болезнь не сможет сломать человека, если он сам этого не допустит. Тяжело, да. Больно, да. Надо, да. Глупо звучит. Банально. Но. Улыбки людей творят чудеса. Теплоту, любовь и внимание не заменит ни одно даже самое дорогостоящее лекарство. А что нужно ребенку, как и любому человеку? Любовь. И будут силы. И будет все то, что называется «успешным лечением». Верьте. И ни за что, никогда не сдавайтесь. Это ВАШ организм. И ВЫ в нем хозяева. А значит, сможете. Значит, все будет. Хорошо.

Карина Реснянская

soyndsofmusik @ 2009-07-15T09:49:00

2009-07-15T05:50:50Z

В последнее время задумываюсь, почему же так часто помощь другому окутана ореолом пафоса. Пафоса и надрывного героизма. Внутренний пафос, в котором бывает неловко сознаться даже самому себе – ведь хочется спасать мир (как минимум), хочется делать важное, нужное или, по крайней мере, быть к важному и спасительному причастным. Или же пафос сторонне-наблюдательный – вот ОНИ (барабанная дробь), куда уж там простым смертным. Так будем же молча взирать и недостойно восхищаться – ибо до их головокружительных высот кишка тонка. Барабанная дробь.

Почему все так? Откуда в сознание въедается система оценки важности-не важности поступка, священства или не священства действия? Кто сказал, что вымыть пол в храме благостно и душеполезно, а вымыть пол у себя дома –
буднично и ерундово? Или сходить в магазин для тяжелобольного ребенка – это служение, а сходить купить продуктов для семьи – тяготящая обязанность? Написать отчет для фонда о покупке лекарств – это ого-го, а сделать ту же самую бумагу по работе в офисе – это.... Вообщем, даже говорить не хочется.

Почему-то помогать другому, обращать внимание на другого и делать что-то для другого стало скорее чем-то сверхъестественным и из ряда вон, а не нормой. Уделом ангелоподобных, белолицых и голубоглазых («у меня своих проблем хватает»). А жаль.

Жаль, что «помогать» слишком часто воспринимается как синоним «рвать рубаху на груди и вперед, на баррикады». А «быть обычным и нормальным человеком» значит «закрыть глаза на боль другого, закрыть глаза на факт существования другого и отстраниться».

Давно об этом думаю. А знаете, почему сейчас об этом пишу? В прошлые выходные вместе с Галиной Владимировной и Лидой ездили в Ижевск. В Ижевске живет человек. Школьником увлекся скалолазанием – тренировался на водонапорной башне в центре города. Поступил в мединститут. Увлекся альпинизмом. Стал педиатром. Женился. Уехал работать в Коми. Вернулся в Ижевск. Растит дочку. Иногда ходит в походы. Снимает мини-фильмы. Балуется в фотошопе. Делает ремонт. И работает – заведует отделением детского хосписа.

Детский хоспис в Ижевске, как оказалось, существует с 1997 года. Там тихо и скромно трудятся доктор, сестры и санитарки – многие из них не первый и даже не второй год. Моют попы, меняют пеленки, кормят, помогают облегчить боль. Разговаривают с родителями и уговаривают деток не бросать – к сожалению, среди них есть и отказники. Трудно – но стараются сделать то, что можно. Ведь «если нельзя вылечить – это не значит, что нельзя ничем помочь».

Хотела рассказать вам про доктора – но лучше почитайте, как хорошо написала Лидочка. И про сам хоспис тоже у нее. Или на сайте . Хотя – подождите, пожалуйста, не читайте.

Хоспис – это очень неудобная тема. Говорить про нее вроде как неудобно. И думать тоже страшно и не хочется. Почему? Потому что опять начинают маячить на горизонте ангелоподобные тени и рубаха на груди начинает предательски потрескивать. А доктор работает. Потом идет домой пить чай и делать ремонт. Или с дочкой в цирк. Сестры работают. Нянечки. Делают свое дело. Там где вряд ли можно спасти – делают то, что могут, чтобы помочь другому. Делают то, что в их силах. Стараются делать хорошо.

Как бы научиться быть чуткой и внимательной к нуждам другого. Научиться трезво оценивать свои возможности. Есть силы – идти мыть попы. Нет сил на попы – помочь написать отчет или помыть полы. Как и кому помочь всегда найдется. Если стараться делать хорошо то, что можешь – на том месте, где находишься; неважно, в семье, в офисе или в больнице. Может, тогда и о хосписах научимся спокойно говорить – без закатывания глаз и заламывания рук. И без пафоса, чтоб ему неладно.

http://setami.livejournal.com/159470.html

soyndsofmusik @ 2009-06-18T20:46:00

2009-06-18T16:51:56Z

Приходя в этот мир,
я оделась в тело -
в радость, нежнее,
чем плод помело.
Мир стал целым!

Уходя, поверх тела
наброшу морщины
(что подарят мне
дитя и мужчина)
и последнее платье -
из глины и мела.
Буду целой!

несколько жизней

2009-06-01T01:38:14Z

у меня несколько журналов. это похоже на несколько жизней, которые попробовали прожить с чистого листа: "первые 22 года жизни были не очень... столько ошибок, не хочется оборачиваться туда... путь их как бы не будет"... "и это я бы переделала... и это.. не хочу так"...
странно...

есть чувство разобранности (одна часть осталась тут, другая там, собирать "избранное" невозможно). есть чувство сцены, когда ты, прекрасная актриса, зажата в луче чужих взглядов (и их, как водится, много:)))

"морали" не будет в этом посте))) .... се утреннее созерцание.

до 100 кг

2009-06-01T00:56:58Z

на работе поставили батут. удовольствие - прыгать и смотреть, как прыгают большие мужчины.

soyndsofmusik @ 2009-05-09T15:04:00

2009-05-09T11:07:26Z

хорошие новости !

soyndsofmusik @ 2009-05-06T19:44:00

2009-05-06T15:46:20Z

День встречи с Белым Рыцарем

Автор рисунка: Misuoka

Добрых людей в этом мире больше
Ровно на одного.
Просто постой, подожди подольше,
И повстречай его.
Слышишь копыта стучат по камню?
Видишь его доспех?
Рыцарь добра, он такой настоящий,
Рыцарь-добрее-всех.
Всадник рассвета в пыльной квартире,
Белого цвета сын,
Встретишься - дай ему знать, что в мире
Он такой - не один.
Автор текста: sir_archet

Все праздники май

метро

2009-04-23T15:09:41Z

Метро – это реки разной воды. Я рыба. Я живу на Серой реке.
И я двигаюсь - в потоке воды, в потоке воздуха, в музыке - вверх.

soyndsofmusik @ 2009-03-24T14:48:00

2009-03-24T11:53:01Z

В старом клубе

с разбитым паркетом

танцуют старушки и старички -

пассадобль поднимает их руки,

золотит скелеты,

сотрясает бусы и воротнички.

их страсть, как старые игрушки,

обернута в вату.

в старичковых рубашках -

аромат коньяка.

старушки нежны, смешны, угловаты.

весь танец - тридцать четыре глотка..

Пусть морщины!

они все равно дети -

пляшут на костях
и не хотят уходить во тьму...

...Ангелы выходных прыгают на паркете...

Вот, посмотри! Она снова кивает ему!..

soyndsofmusik @ 2009-02-26T22:13:00

2009-02-26T19:15:49Z

Загадка.
Что такое - солнце любви,
тысячу раз обернутое болью?
Отгадка: мое сердце.

soyndsofmusik @ 2009-02-17T08:17:00

2009-02-17T05:33:56Z

послушай, говорю, я сочинила стихи:
"о хочу ли я поцелуев? -
и голос в моем рту - одна нота. -
Нет, я хочу сладкого морса из ягод."
"А потом - поцелуев!", - смеется он.
... это красивое трехстишие!

но сейчас все поцелуи
внутри ягод.

soyndsofmusik @ 2009-02-16T18:50:00

2009-02-16T15:55:53Z

когда человек на улице спросил у меня,
какой сегодня день,
я поняла - в это миг я могу направить его
в понедельник.. во вторник... в субботу...
в любой, в общем-то, день.
...стала перебирать их названия,
выбрала "сегодня".

soyndsofmusik @ 2009-02-10T23:58:00

2009-02-10T21:01:41Z

"Еб-твою мать!" - сказал отец,
а я сказала: "Молодец!"

Вера Павлова

soyndsofmusik @ 2009-02-09T16:26:00

2009-02-09T13:28:52Z

Чему учит нас город Пушкар, мой свет?
Звезды были придуманы для того,
чтоб от лагеря взять верблюда, поехать через пески,
лечь в телеге и налюбоваться всласть.
Тот, кто имеет повозку, байк или карту – имеет власть.
Мы добрались до лучшего города на земле,
а цивилизация, к счастью, не добралась.

Чему учит Пушкар меня? Я ничего уже не исправлю и не спасу.
На самом деле я живу здесь, в пустыне, и ношу золотое кольцо в носу. Ем кюфту из железной миски, держа ее на весу.
И в повозке мужа по знаку «Ом»
пририсовано к каждому колесу.

Вера Полозкова